Um brasileiro veio a Portugal e encontrou uma banca de um vendedor ambulante, intrigado foi saber o que vendia:
-Vendo livro de lógica.
O brasileiro ficou curioso e perguntou como funcionava.
E o Vendedor respondeu: -Vou lhe dar um exemplo. Tem aquário?
-Tenho.
-Se tem aquário, tem que ter água lá dentro...
-É lógico! - respondeu o brasileiro.
-Se você tem água, também tem peixinhos lá dentro...
-É lógico!
-Se tem peixinhos dentro tem que ter criancinhas para admirar...
-É lógico!
-Se você tem crianças, você tem uma mulher...
-É lógico!
-Se você tem uma mulher, então você provavelmente não é gay.
-É lógico. Adorei esse livro. Vou levar. - Afirmou o brasileiro.
Ao chegar ao Brasil, um amigo dele veio e perguntou-lhe:
-Foi legal em Portugal? Trouxe alguma coisa?
-Trouxe sim! Esse livro da lógica!
-É? E como funciona?
-Vou te dar um exemplo. Tens aquário?
-Não.
-Ah, então você é gay!
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Uma Jovem, que por sinal muito gira, foi à igreja falar com o padre:
- Padre, o meu namorado é um filho da p.... Ele apalpou os meus seios.
O padre, que não era burro, disse:
-Olhe minha filha, eu estou a apalpar os seus seios e nem por isso sou um filho da p...! Disse isso acariciando os seios da moça.
E a moça respondeu:
-Padre, o meu namorado é um filho da p..., ele tirou minha roupa.
O padre de imediato levou-a para a sacristia e tirou toda a roupa da jovem. E disse:
-Olhe minha filha, tirei toda a sua roupa e nem por isso sou um filho da p..., continuo sendo padre.
-É padre, mas ele comeu-me! O meu mamorado é um filho da p...!
O padre que já estava à espera que a jovenzinha dissesse isso, saltou em cima dela e enfiou o chicote com gosto e de gás! Após a foda, disse:
-Está a ver minha filha, eu também te comi e ainda sou padre e não um filho da p...!
Foi quando a mocinha disse:
-É padre mas o meu namorado tinha SIDA!
O padre: -Ai o filho da puta!!!!
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Num avião particular viajam um padre, duas freiras e um piloto.
Entretanto, o piloto liga o piloto automático e vai falar com o padre em particular:
-Senhor abade, o avião vai cair e só há dois pára-quedas. São para nós.
-E as freiras?
-As freiras fodem-se!
-E dá tempo??
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Certo dia, a professora chegou à sala de aula e pediu para o aluno mais rico da classe:
- Pedrinho, forme uma frase com "suponho" e diga em voz alta para que todos o compreendam.
O garoto pensou e respondeu:
- Hoje vim à escola de Mercedes suponho que o BMW estava estragado.
Depois ela pediu o mesmo a um aluno da sala que pertencia à classe média.
E ele não deixou por menos:
- Hoje a mamã fez o café, suponho que a empregada faltou ao serviço.
Depois, a professora resolveu pedir ao Joãozinho que também fizesse uma frase com "suponho" e ele disse:
- Hoje pela manhã vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço...
A professora perguntou:
- Mas e o "suponho" Joãozinho?
- Calma professora! Hoje vi a minha avó no quintal com o...
E a professora quase que perde a paciência, quando Joãozinho finalmente disse:
- Hoje pela manhã vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço, suponho que ela ia cagar porque ela não sabe ler.
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Um casal namorava na sala da casa. Após alguns beijos, abraços e "cambalhotas", chega a mãe dela e oferece bolinhos. O namorado, ao experimentar os bolinhos, agradece à futura sogra:
- Muito bons os seus bolinhos de bacalhau.
E a sogra responde: -Acho melhor você lavar as mãos. Esses bolinhos são de arroz.
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Diz um amigo a outro:
- Tens fotos da tua namorada nua?
- Não...
- Queres comprar?
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O Joãozinho estava a chupar um gelado, chega a Joaninha e diz:
- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?
Diz ele:
- Chupa lá, enquanto eu como o gelado...
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plz comentem qual a que mais gostaram!!!
